Casi umani maschili moderni

L'evoluzione del caso umano, sebbene possa sembrar difficile da accettare, non ha creato solamente esempi palesi di rincoglionimento acuto del genere maschile. Esseri inconfutabilmente deprecabili, da evitare più della peste bubbonica del '600. L'evoluzione ha anche previsto lo sviluppo di "non casi umani", minchioni non evidenti, dotati di un'intelligenza superiore alla media, savoir faire, cultura infinita e altre doti capaci di far sbavare anche la parte più frigida racchiusa in ognuno di noi.

Questa tipologia di casi umani la possiamo definire come Homo Defecatio Invisibilis. Defecatio, perchè ovviamente merda. Invisibilis, perchè è quasi impossibile accorgersene. Un po' come l'estratto conto della carta di credito, ci si rende conto di aver speso in mutande Tezenis l'intero ammontare del mutuo sulla casa solo dopo un mese dal misfatto.

Si tratta di una categoria estremamente pericolosa, capace di logorare dall'interno come i tarli del legno, abituati a sgranocchiare fin quando il nostro costosissimo tavolino da salotto si trasforma in un groviera. I defecatio invisibilis si insinuano nella nostra vita, ci fan perdere la testa, ci compran la casa al mare e in montagna, ci fanno sfornare due squadre di calcio di pargoli e poi ci fottono. E non nel senso di farci raggiungere dodici orgasmi a giro.

Immaginatevi una vita da film americano. Una casa grandissima arredata con mobili di buon gusto, una carriera di successo, due figli adorabili laureati ad Harvard, l'invidia di tutto il vicinato e, ovviamente, un uomo che vi ama alla follia. Nessun scheletro dentro l'armadio o polvere nascosta sotto i tappeti, grazie anche ai quattro maggiordomi filippini sottopagati che provvedono a tutto.

Ora, ricordate il film Matrix vero? In una scena portante del film, Keanu Reeves ha un banale déjà-vu. Sufficiente per far scatenare la qualunque, compresi cazzi roteanti che ti si ingroppano a tradimento (le lettrici e i lettori che, leggendo l'ultima frase, han provato un brivido erotico possono incominciare a riflettere sulla pochezza della loro vita sessuale!).

Lo stesso avviene quando si ha a che fare con un defecatio invisibilis. Si manifesta nei piccoli gesti, impercettibili campanelli d'allarme che avvisano che la guerra nucleare sta per esplodere. Vostro marito stamattina si è dimenticato di salutare il cane prima di uscir di casa, come è solito fare da 35 anni? Cazzo, siete fregate. Buttate pure i cosmetici, vendete gli oggetti di valore e forse vi salverete dalla vita sotto i ponti. Oppure spendete gli ultimi risparmi in un ringiovanimento vaginale, potrebbe ritornar utile quando sarete costrette a battere per mantenervi.

A differenza del pallorum, il defecatio invisibilis non vive nella menzogna. Non dice bugie, semplicemente tralascia di dir le cose. Quindi, se vi siete sempre chieste che cosa fa il vostro partner durante l'ora di straordinario, state tranquille sta lavorando. Si, per la malavita, espianta reni da poveri clochard per il mercato nero... si è semplicemente scordato di dirvelo.

Quindi, mie care lettrici e miei cari lettori, osservate sempre attentamente il vostro partner. Se, stranamente, si è dimenticato i fari della macchina accesi non prendete la cosa con leggerezza. Da li a poco potreste scoprire verità scottanti quali l'inclinazione sfrenata per vestirsi di soli impermeabili al parco, il rivendere i vostri filmini hard home-made su ebay, il seviziare gli animali da cortile dei vostri vicini (cani, gatti, galline, oche e pecore... ogni buco è trincea) o, peggio, lo strisciare le mutande dopo la palestra.

Per una volta date ascolto alla Carfagna. Occhi non solo aperti, ma ben spalancati.